Circulo Vicioso

Nuevamente intento escribir algo, quizas solo para desahogarme......o exteriorizar los "sentimientos" que la mayoria del tiempo me embargan.

Cada dia que pasa siento mas lejano lo que sueño......siento mas distante lo que anhelo......y comienza a aparecer ese sentimiento.......AQUEL que me hace a veces querer desaparecer, irme lejos ya sea fisicamente o mentalmente......o porque no...ambas.

Me siento solo, y de muchas formas...la mas recurrente es la sentimental , temo no poder volver a ser amado.....ese miedo que siento a que nadie nunca vuelva a enamorarse de mi......el no poder hacer que otra persona me quiera tal y cual soy....eso mismo me hace muchas veces cuestionar mis valores, mis sentimientos.....mis cercanos?...si.....mis cercanos......y muchas otras cosas.

Muchas veces he pensado en cambiar mi forma de ser, ser alguien totalmente distinto, cambiar mi entorno, cambiar mi forma de pensar, mi forma de sentir , mi forma de ver el mundo......quizas eso traeria algun cambio a mi vida, lamentablemente esos cambios solo serian una careta, una mascara que taparia al verdadero "yo"........y nace la pregunta del chilion de dolares..."valdria la pena?"........quizas ser un weon de mierda me traeria mas dividendo (en muchos ambitos) que ser una persona decente , con valores......tengo una teoria sobre mi soledad....y la he comentado con un amigo muy querido que tengo...

La teoria

Creo que solo existen 2 alternativas, o me quedare solo para siempre..........(la mas real) o conocere a "esa" persona indicada de la forma mas absurda y en el lugar menos esperado del unvierso, obviamente esto ultimo suena a pelicula....y claro.....POR QUE ASI ES y por lo tanto dudo que suceda.....pero no veo otras alternativas.

Es doloroso hacerse expectativas, todos lo saben no?.......mas aun con temas tan "quemantes".....como lo de los sentimientos , pareja etc.  A veces siento que algo podria nacer....y PASA ALGO que me vuelve de un porrazo a la tierra , esas caidas duelen, sin importar cuantas veces se repitan......siempre duelen. Trato nisiquiera de pensar cosas o hacerme falsas expectativas pero soy humano.....y es imposible no hacerlo....

He intentado cosas......consejos.....actitudes.......poses......ropas? (si , ropas...)......y nada.....supongo que no existe solucion para lo irreparable.......

Deberia estar haciendo una carta gantt para mi tesis, pero estoy viendo tv y escribiendo esto.....nisquiera se para que........nadie lo lee...y si lo leen no entenderian todo lo que pienso en mi cabeza.....

A veces siento que mi existencia aca no es para tener pareja o ser amado......es para otras cosas.....quizas el "hacer el bien"....? no me creo la segunda venida de Dios u otro padre Hurtado pero me gusta que mis amigos y la gente que quiero este bien.....lamentablemente a veces no siento eso de vuelta, a veces siento que yo apoyo a todos.....y QUIEN ME APOYA A MI?.....lamentablemente N A D I E.........entonces supongo que ese es mi proposito aca......ayudar , aconsejar...y cosas asi....pero eso cansa....a veces me dan ganas de mandar a todos a la mierda y no ayudar a nadie mas......pero bueno, no me nace ni me sale ser asi......c' est la vie

Siempre he creido que mi existencia aca sera corta.......que morire en algun accidente o de alguna enfermedad, todo lo anterior relativamente joven, suena cruel , tonto, masoquista, como quiera pensarse....pero es asi.........y a veces cuando me acuesto en la noche , cierro mis ojos.....imagino como sucederia eso, o quizas si yo tomara alguna accion encontra de mi vida y de mi ser.....y me imagino como seria el mundo ...sin mi (que egocentrico se leyo eso). Quienes sufririan? quienes no?....quienes irian a verme al hopsital? iria gente que jamas pensaria que iria?....o no iria gente que yo estaba seguro que iva a ir?.....alguien lloraria mi muerte (que no fuera mi grupo familiar nuclear? entiendase papa , mama , hermana ).......quizas no.......quizas si.......pero pienso eso......cuando ya pasara el tiempo....me seguirian recordando? habre yo marcado o dejado alguna huella en alguien?.....de esto creo estar mas o menos seguro y diria que si....al menos en UNA persona......

Pienso.....y reflexiono......, es duro sentir que nadie mas te amara. Eso siento yo........cada dia que pasa , cada segundo , en cada lugar donde estoy, cada cosa que como , que bebo , que veo , que juego , cada cosa que digo........en cada cm3 de aire que inhalo.......siento eso......es como una cruz o un peso en mi espalda que llevo a donde quiera que voy......y a veces pienso que solo el dejar de existir me liberara de ese peso........o que apareciera "esa persona especial"........poniendo en la balanza.........que es mas probable?........eso lo dejo a decision de el "de arriba".

En fin , mejor termino esta divagacion de "webadas" que escribi, quizas borre esto , quizas lo deje......pero si lo dejo nadie lo leera, solo yo sabe que esta aca y quizas cuando pase 1 año y lea esto en retrospectiva......vere como estaba en estas fechas......y que es....de la misma forma en que estaba hace  1  año atras.......pero con mas complejos y menos autoestima.

La ultima grabacion casera....?..........es la que quedara en el tiempo.

Update: Me puse a leer el post pasado (de mitad de año) y dice CASI LO MISMO que acabo de poner.....EN FIN , ESO DEMUESTRA QUE LO QUE SIENTO SE HA MANTENIDO Y SOLO AH AUMENTADO...ES DECIR TODO ES UNA MIERDA :)

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