Thursday, July 02, 2009

Retomando?

"Cambie un poco la estetica" del blog, me dieron ganas de retomarlo.....veamos como se ve todo

Monday, November 10, 2008

Circulo Vicioso

Nuevamente intento escribir algo, quizas solo para desahogarme......o exteriorizar los "sentimientos" que la mayoria del tiempo me embargan.

Cada dia que pasa siento mas lejano lo que sueño......siento mas distante lo que anhelo......y comienza a aparecer ese sentimiento.......AQUEL que me hace a veces querer desaparecer, irme lejos ya sea fisicamente o mentalmente......o porque no...ambas.

Me siento solo, y de muchas formas...la mas recurrente es la sentimental , temo no poder volver a ser amado.....ese miedo que siento a que nadie nunca vuelva a enamorarse de mi......el no poder hacer que otra persona me quiera tal y cual soy....eso mismo me hace muchas veces cuestionar mis valores, mis sentimientos.....mis cercanos?...si.....mis cercanos......y muchas otras cosas.

Muchas veces he pensado en cambiar mi forma de ser, ser alguien totalmente distinto, cambiar mi entorno, cambiar mi forma de pensar, mi forma de sentir , mi forma de ver el mundo......quizas eso traeria algun cambio a mi vida, lamentablemente esos cambios solo serian una careta, una mascara que taparia al verdadero "yo"........y nace la pregunta del chilion de dolares..."valdria la pena?"........quizas ser un weon de mierda me traeria mas dividendo (en muchos ambitos) que ser una persona decente , con valores......tengo una teoria sobre mi soledad....y la he comentado con un amigo muy querido que tengo...

La teoria

Creo que solo existen 2 alternativas, o me quedare solo para siempre..........(la mas real) o conocere a "esa" persona indicada de la forma mas absurda y en el lugar menos esperado del unvierso, obviamente esto ultimo suena a pelicula....y claro.....POR QUE ASI ES y por lo tanto dudo que suceda.....pero no veo otras alternativas.

Es doloroso hacerse expectativas, todos lo saben no?.......mas aun con temas tan "quemantes".....como lo de los sentimientos , pareja etc.  A veces siento que algo podria nacer....y PASA ALGO que me vuelve de un porrazo a la tierra , esas caidas duelen, sin importar cuantas veces se repitan......siempre duelen. Trato nisiquiera de pensar cosas o hacerme falsas expectativas pero soy humano.....y es imposible no hacerlo....

He intentado cosas......consejos.....actitudes.......poses......ropas? (si , ropas...)......y nada.....supongo que no existe solucion para lo irreparable.......

Deberia estar haciendo una carta gantt para mi tesis, pero estoy viendo tv y escribiendo esto.....nisquiera se para que........nadie lo lee...y si lo leen no entenderian todo lo que pienso en mi cabeza.....

A veces siento que mi existencia aca no es para tener pareja o ser amado......es para otras cosas.....quizas el "hacer el bien"....? no me creo la segunda venida de Dios u otro padre Hurtado pero me gusta que mis amigos y la gente que quiero este bien.....lamentablemente a veces no siento eso de vuelta, a veces siento que yo apoyo a todos.....y QUIEN ME APOYA A MI?.....lamentablemente N A D I E.........entonces supongo que ese es mi proposito aca......ayudar , aconsejar...y cosas asi....pero eso cansa....a veces me dan ganas de mandar a todos a la mierda y no ayudar a nadie mas......pero bueno, no me nace ni me sale ser asi......c' est la vie

Siempre he creido que mi existencia aca sera corta.......que morire en algun accidente o de alguna enfermedad, todo lo anterior relativamente joven, suena cruel , tonto, masoquista, como quiera pensarse....pero es asi.........y a veces cuando me acuesto en la noche , cierro mis ojos.....imagino como sucederia eso, o quizas si yo tomara alguna accion encontra de mi vida y de mi ser.....y me imagino como seria el mundo ...sin mi (que egocentrico se leyo eso). Quienes sufririan? quienes no?....quienes irian a verme al hopsital? iria gente que jamas pensaria que iria?....o no iria gente que yo estaba seguro que iva a ir?.....alguien lloraria mi muerte (que no fuera mi grupo familiar nuclear? entiendase papa , mama , hermana ).......quizas no.......quizas si.......pero pienso eso......cuando ya pasara el tiempo....me seguirian recordando? habre yo marcado o dejado alguna huella en alguien?.....de esto creo estar mas o menos seguro y diria que si....al menos en UNA persona......

Pienso.....y reflexiono......, es duro sentir que nadie mas te amara. Eso siento yo........cada dia que pasa , cada segundo , en cada lugar donde estoy, cada cosa que como , que bebo , que veo , que juego , cada cosa que digo........en cada cm3 de aire que inhalo.......siento eso......es como una cruz o un peso en mi espalda que llevo a donde quiera que voy......y a veces pienso que solo el dejar de existir me liberara de ese peso........o que apareciera "esa persona especial"........poniendo en la balanza.........que es mas probable?........eso lo dejo a decision de el "de arriba".

En fin , mejor termino esta divagacion de "webadas" que escribi, quizas borre esto , quizas lo deje......pero si lo dejo nadie lo leera, solo yo sabe que esta aca y quizas cuando pase 1 año y lea esto en retrospectiva......vere como estaba en estas fechas......y que es....de la misma forma en que estaba hace  1  año atras.......pero con mas complejos y menos autoestima.

La ultima grabacion casera....?..........es la que quedara en el tiempo.

Update: Me puse a leer el post pasado (de mitad de año) y dice CASI LO MISMO que acabo de poner.....EN FIN , ESO DEMUESTRA QUE LO QUE SIENTO SE HA MANTENIDO Y SOLO AH AUMENTADO...ES DECIR TODO ES UNA MIERDA :)


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Friday, July 25, 2008

Welcome to Half Life Half Year Report...

Hace ya demasiado que no escriba acá, mas que nada por flojera , poco tiempo y quizas eso ayudado a que ahora toda mi vida "virtual/social/no existente" se centra en Facebook pero bueno ahora que llego la mitad del año y mis tan ansiadas y merecidas vacaciones (semi vacaciones ya que tendre que seguir trabajando igual en la U) es tiempo de contar algunas cosas que han sucedido en mi vida en esta primera mitad del 2008.

Este año partio con sentimientos encontrados y mas que nada en lo que se refirió a la practica profesional que debia realizar (la ultima ya gracias a dios). Se supone en un inicio que la U nos iva a dar unas practicas en la misma institucion y bueno la mayoria nos confiamos de eso....y paso noviembre, llego diciembre y NADA...y bueno yo como medio de asegurarme tener "algo" como practica inscribi mis datos en Codelco (sin muchas esperanzas la verdad)....y resulta que me escogieron y bueno como lo de la U se veia que habia fallado tome esa opcion. Asi que para variar pase un año nuevo un poco pesimo pensando en que casi al otro dia debia subir y empezar mi practica ahi y bla bla bla....pero era mejor eso a haberme quedado sin nada. Para resumir estuve 1 mes en codelco, la pega que me pidieron igual era imposible hacerla en 2 meses siquiera pero aun asi les deje algo hecho....y casi finalizando Enero empeze a ver que habia grandes posibilidades de que SI resultara lo de la U.

Y asi fue justo los ultimos dias de Enero resulta que la U si creo 2 practicas y llamaron a mi amigo Raul y a mi , la idea era ser el equipo desarrollador de la UAC asi que despues de unos problemas iniciales con mi viejo (que no veia con buenos ojos renunciar a la practica de codelco y aceptar la propuesta de mi U) que fueron solucionados , renuncie a codelco y acepte lo de la U.....un cambio de la tierra.....AL CIELO.

La paga ERA MEJOR que codelco , horario mega relajado, nuestro jefe en viña asi que podiamos hacer lo que quisieramos no habia esa presion o "paqueo", y bueno teniamos harto "chipe libre", la verdad un placer mi ultima practica, y cumplimos con las expectativas de nuestro jefe asi que el quedo super contento con nuestra calidad de desarrollo.

Empezaron las clases y nos ofrecieron seguir trabajando en la U en lo mismo (desarrollo) pero solo 2 dias a la semana (Lunes y Martes) por el mismo sueldo asi que.....ni weones deciamos que no no habia donde perderse y aceptamos, a esa altura ya habia que ir empezando a ver el tema de la tesis y bueno un mes antes (en febrero) mi amigo pancho me dijo que fueramos juntos en la tesis a lo que accedi gustosamente, asi que como yo seguia trabajando en la U intente ver si el podia unirse al grupo de jugar y webiar todo el dia de desarrollo a lo cual aceptaron y a el tb le pagarian obviamente, y podriamos usar el mismo desarrollo como nuestra tesis asi que PUTA SIMPLEMENTE GENIAL!!!.

El semestre fue solido en el ambito de ramos y cosas, a la fecha llevo 3 de 4 ramos aprobados, ya que me falta defender el anteproyecto de mi tesis el Lunes 28 (creo que sera facil eso) para asi por fin haber pasado mi 11° semestre...un semestre mas y PARA AFUERA!.....en fin no quiero pensar en eso por ahora....nervios.....

Por el lado familiar todo super bien , salvo algunos problemas de salud de mi querido viejo, pero que supero super bien , mi mamita tb algunos otros problemas pero grax a dios nada grave......y una GRAN y FELIZ noticia...Mi hermanita Xime sera MAMA POR PRIMERA VEZ....y yo tio obviamente , eso me puso demasiado contento cuando nos conto......aun no saben que sera pero estamos super felices esperando a ese regalo de dios. Por mi parte mi salud no ha andado nada de bien , partiendo por una sinusitis que me dio fuerte, 4 resfrios seguidos y bueno ahora ultimo examenes que me he tenido que realizar para ver si soy o no hipertenso (un ecocardiograma y un test Holster de presion) , el lunes sabre que onda...pero mi cuerpo esta fallando poco a poco......tb algunos problemas con mi vista.....eso sera indicio de algo mas? espero que no.

Este año fui a ver la WWE con feña , gran evento y la paser harto bien , valio la pena. y ahora el 16 de Agosto voy con Vero a ver por segunda vez en mi vida Cirque du Soleil el show "Alegria", espero (y se que sera asi) que sea genial el show.

Tendre 1 semana de vacaciones "reales" , ya que de las 3 semanas que la U no da , las 3 debere trabajar (lunes y martes) , pero hablamos con nuestro jede y la semana que viene trabajaremos hasta el jueves y asi la sub siguiente nos la da libre entera....algo es algo , no?

Ha habido tb otros aspectos de mi vida este año que no han sido los mejores , quizas es la mismo de siempre pero esta ahi , constante, doloroso, listo a dejar una huella en el alma en momentos menos esperados, a dejar sin fuerza alguna hasta al mas fuerte......y no le veo una pronta solucion, ni siquiera una respuesta, todos dicen que uno siempre en sus manos el poder para cambiar, quizas el resto de la gente si , yo personalmente creo que no......y dia a dia cosas super sutiles y hasta sin importancia me demuestran ESO y duele. A veces me siento el pilar de muchas personas ( y me agrada serlo supongo , ya que quiero a esa gente, a mis amigos) pero tb me cuestiono.....quien me apoya a mi? quien es mi pilar? y siento un poco injusto eso.....a veces deseo desaparecer y ver que pasaria con esa gente? me extrañaria?....les daria igual? habre dejado alguna huella en ellos? tantas cosas y preguntas weonas , quizas algun dia tenga esas respuestas cuando me encuentre con el ser superior.....quizas el me las dara y me dare cuenta de cosas que hoy por hoy no lo hago.

Que pasa cuando quiere cambiar y ser distinto solo porque piensa que asi obtendra las cosas que quiere o desea? esta eso bien o mal? no espero que nadie me responda eso...(lo han hecho algunas personas cuando se los he contado)....pero solo quiero expresar eso aca en mi blog....tengo esa duda y hasta he pensado seriamente en hacerlo......

A veces el retomar cosas pasadas nos hacen ver lo debil y lo poco que somos......y en esos momentos me vuelvo a criticar , por que lo hice? o por el contrario...me critico el porque corte algo......y pienso "que hubiese pasado si?....."....esa maldita pregunta que quizas me atormentara hasta el dia de mi muerte. No se bien como reaccionar cuando me doy cuenta que soy nadie para esas personas....alguna dicen lo contrario , pero leyendo entre lineas uno sabe que no es asi, y *CRACK* , a veces una sola frase te destroza el alma en mil pedazos y sepulta toda esperanza o alegria.....cuatico no? O quizas la falta de esa frase?....la omision tb puede dañar, lo sabian?

He llegado y siento que estoy en un margen , en un borde ya casi final , algo que bordea (valga la redundancia) lo patetico y no se como salir de ahi......cambiando (como lo plantie mas arriba?) siguiendo en ese borde hasta cruzarlo y caer? quizas ya lo hice y aun no me doy cuenta....................................................QUIERO "esa" oportunidad, por que no me ha llegado? que he hecho mal? no creo ser una persona mala.....pero quizas algo debo estar "pagando", de otra forma no encuentro la explicacion para esa carencia.

Esto ya dejo de ser una simple actualizacion de esta wea de blog , pero filo quizas necesito dejar expresado en palabras lo que siento , y ni idea si alguien lo leera o no , o siquiera si alguien le importara pero de algo me servira creo yo.

Hay ocasiones en que creo ver la luz , y la alegria inunda mi alma por unos breves segundos pero asi como rapidamente llego....rapidamente SE VA, y todo el lugar queda vacio, y me siento como en cierta ocasion cuando ....yo ayudaba a alguien y a esa "alguien" se la pescaron y se la llevaron ....y yo quede ahi parado en la oscuridad solo.......sin saber que pensar......vacio , tonto , inutil, ....esa misma sensacion la vivo a diario, quizas ya me estoy acostumbrando a ella pero no es la idea porque duele y daña un poco.

Aun tgo una esperanza.....no se de que....ni cuando...ni en quien....ni nada.....pero asumo que ahi esta...guardada en el fondo de algun lado de mi alma.........


Further Seems Forever - How to Start a Fire

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Monday, December 17, 2007

Farewell 2007 - Welcome 2008

Hace tiempo que no postiaba con "contenido", y creo que es tiempo de hacerlo ahora que tengo un poco mas de tiempo, resumire lo sucedido en lo ultimos meses , el ya classic resumen de ramos aprobados y un analisis de fin de año (pasao a noticiero-> !)

Creo que lo mas genial que sucedio en este ultimo tiempo fue el conciero de Incubus , al cual asisiti con mi queridisimo amigo Feñita y Crespo (buenisima onda compadre!), simplemente una ocasion para recordar toda la vida (faltaron 2 temitas de los clasicos para que hubiese sido concierto perfect , pero aun asi fue LA RAJA).


Foto dentro del Arena Santiago , minutos antes del concierto


El otro acontecimiento bakan y lindo fue el casamiento por el civil de mi querida hermania Xime , fue en antofagas y para la ocasion viajamos yo y mis viejos. Fue una ceremonia super linda y luego a la casa de unos tios al clasico cocktail, Felicidades hermanita!!!


Yo y mi hermanita preciosa , tipo 7 am -> !

Fuera de esos "magnos" acontecimientos, mi vida fue normal , diria que buena y estable , en la U me fue la raja (creo que ha sido el mejor semestre) y con la novedad (esperemos que para bien) que ahora mi U es "Universidad de Aconcagua - Sede Ohiggins" , tengo fe en eso asi que todo elite.

Datawarehouse - Aprobado
Redes Inalambricas - Aprobado
Administracion de Empresas - Aprobado
Planeacion y Administracion de Proyectos de Desarrollo de Software - Aprobado
Arquitectura de Software - Aprobado

FLAWLESS VICTORY!!

Tambien con mucho honor puedo decir que estoy certificado con nivel MAXIMO (3/3+) por la corfo en cuanto a mi nivel de ingles (el 15 de Enero recien entregan el certificado).

En lo sentimental : CUEK , haha es que nada ha pasado , sigo solo como siempre, un ciclo que cerre aprox en octubre ( y creo que fue para mejor , pk me estaba haciendo mal) y bueno otros tantos capitulos que no eran para nada "juice" , y ahora esta todo claro y es y fue lindo.

Novedades con ex amigos de chuqui que gracias a correo y msn me re encontre con ellos , genial volver a saber de ellos despues de casi 8 o mas años.

Ahora el dia 29 llega mi hermanita con Isis Anubis :D , y se queda todo el verano ya que ella en Febrero se casa! , asi que se viene fiestoca con cuatica y en mala :D.

Este verano DEBERÉ nuevamente hacer practica y estoy un poco urgido y nervioso ya que lo que estaba seguro ya no lo esta , por problemas de la U, ahora precisamente espero una llamada para ver que onda con lo de la U (la U o ENTEL) que es lo que yo mas quiero, sino obligado a hacer practica nuevamente en CODELCO (cosa que no quiero para nada , pero mejor algo a nada no? , ademas todo pasa por algo..).

[Finalmente lo de ENTEL funo en mala y lo demas tambien , asi que a CODELCO los pasajes, igual no queria para nada eso ,pero hablando con gente QUE QUIERO me aconsejaron que era una oportunidad super buena , y me lo tomare como otro desafio mas a pasar y como dice mi mamita linda "todo pasa por algo"]

Este año fue genal en lo academico , en la salud tb , grax a dios y al "jefe" mi familia tb esta bien y bueno a esperar que el 2008 traiga "nuevas cosas"....las merezco creo xD

Finalmente estoy aprovechando estas "mini mini mini mini vacaciones" hasta entrar a la practica (la que sea...) asi que leveliando al maximo y flojiando mucho (raro no?) -> !

A todos quienes leen(existen?) este flog les deseo que hayan pasado una Feliz Navidad y un mejor y excelente 2008 junto a sus respectivas familias , les deseo lo mejor y que todas sus nuevas metas se cumplan.
Finalmente yo con gorrito de navidad -> !

Trapt - Lost in a Portrait (This can' t be everything i see , That my canvas is incomplete)

Thursday, December 06, 2007

Ya se vendra UPDATE

Solo eso , ya se vendra update , toy vivo para los que le interese ( o sea NADIE) xD


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Goo Goo Dolls - Iris

Wednesday, September 19, 2007

Lost Realist?

Se supone que los dias libres o "feriados" son para descansar y pasarla bien no? asi deberia ser?....Es raro harto tiempo esperando estos dias libres y no han sido para nada gratos (salvo algunos momentos con mi famila y mis amigos). En ves de estar disfrutando de no hacer nada, durmiendo o incluso jugando he estado todos estos dias pensando, y lamentablemente no 1 cosa sino varias que andan rondando mi cabeza y...diablos!!! aun no llego a conclusiones. Quizas no las hay...

No me siento bien de animo , quizas por eso prefiero plasmar toda esa "mierda" en estas palabras y que en verdad es una sarta de weas que intento interconectar ya que ni para escribir algo coherente tengo animo ahora.

Odio cuando suceden situaciones que a uno lo "ilusionan" o lo hacen pensar de una forma pero despues cuando analizas esa situacion en forma mas detallada ves que fueron o puras coincidencias o solamente conjunto de situaciones de mierda y que verdaderamente NO SIGNIFICAN NADA POR SI SOLAS.....puta que odio cuando pasa eso y puta que me pasa a mi y demasiado seguido, a veces solo preferia no vivirlas asi por lo menos tendria menos cosas para hacer caldo de cabeza.....

No se si les ha pasado pero de partida no me siento bueno para nada , me refiero a "algo" en particular en la vida , todos son buenos para algo , le "pegan" a algo como se diria coloquialmente, canto , baile , escritura , pintosos (...) , inteligentes , o no se tanta wea que las personas destacan pero yo pienso y no califico para nada de esa manera , a pesar de eso, todos tenemos hobbies o cosas que nos gusta hacer y yo pensaba que al menos para algunas de esas cosas si era "bueno"......Señores Noticia de ultima hora: NO ES ASI...., a veces uno gasta tanto tiempo, esfuerzo y "otras cosas" en algo y en un cerrar de ojos uno se da cuenta que todo eso es NADA , todo ese "gasto" fue en vano......y puta que da lata, rabia, pena, no se muchas cosas.

Quizas quien lea esto no tenga "pico" idea de que mierda estoy hablando...y bueno creo que ESA ES LA IDEA , mas que nada escribo esto pa descargarme un poco y bueno quizas tb estan los que "algo saben" de lo que he escrito ...y recibire algun feedback.....pero lo mas probable que no sea asi.

Aun quedan dias "libres" y espero esto no empeore , lo mas paradojico de toda la mierda que acabo de poner es que hay soluciones para "esos grandes problemas" , lamentablemente dudo que lleguen a tiempo ( o siquiera que lleguen en algun momento).

En estos momentos me gustaria desaparecer y borrar toda existencia, no morir y dejar "el recuerdo" (creo que nisiquiera mi presencia actual alcanza para eso) sino que solo desaparecer....y no sentirme con tantas webadas en la cabeza.

"I've been playing the part of a lost realist...."

AH se me olvidaba , que pasen un lindo y feliz 18 -> !

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Monday, September 03, 2007

Adios Mi Chuquicamata Querido! (1915 - 2007)


Mi ultima casa en Chuqui, la famosa "Tuina 12"




Ex terminal de "Tramaca"


Telefono de la Feria




El emporio la verbena y sus famosas papas fritas con "mayo" casera



La iglesia , en ella hice mi primera comunion yo y mi querida hermanita



Estado "Anaconda" , ahi creo que fui a 2 clases de futbol -> !


La casa de "El Abra", al frente estaba mi jardin



Mi amado colegio "Chuquicamata"


El Club Chuqui


La virgen que estaba en la gruta , creo que jamas supe bien como se llamaba



El cristo dentro de la iglesia


El famoso "carloncho" y sus helados de "cafe helado" -> !



Una botilleria clasica , hasta he soñado con ella...clasica a cagar



Un "mural" de cobre dentro del Auditorio Sindical



El auditorio Sindical

Creo que una imagen vale mas que mil palabras , es por eso que como tributo al cierre de mi querido campamento he puesto estas fotos , estan un poco antiguas si ya que fueron tomadas el 2003 , pero lo que vale es lo que significan para mi y creo que para todo los chuquicamatinos de corazon que vimos y "sentimos" como el viernes pasado un poco de nuestra historia, de nuestra niñez, de nuestras vidas era cerrado para siempre.

Aun asi creo que me siento orgulloso de ser "chuquicamatino" y que por siempre lo sere , quizas ya no existan los lugares por los cuales corri cuando niño pero si existen imagenes y sentimientos en mi memoria y que creo siempre podre expresar.

GRACIAS CHUQUICAMATA, GRACIAS POR VERME NACER , FORMARME Y VERTE PARTIR...ahora soy yo quien te despide.

Chuquicamata 1915 - 2007

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